The Comaris

Dalle stelle alle stalle, e viceversa.

2007-11-09T23:38:00.000-08:00

...Perchè per le comari Paolo Focs e Branco (che poi uno si può chiamare Branco? Suvvia!) sono dei pivellini. Loro leggono gli oroscopi su giornali di quint'ordine, quelli stampati assieme a mille annunci della Maga Mariarita che ti fa scoprir i segreti della vita o quelli del Santone Franco (che non è amico di Branco) e bla bla bla. Insomma, solo chi è comare insaid può capire di cosa parlo.
Ma veniamo subito al sodo:

Ariete
Settimana piena di impegni. Il vostro capo, dopo un'infestazione di blatte, vi chiamerà per aiutarlo a liberarsene (se state pensando ad una scusa per un' eventuale notte di fuoco, siete fuori strada).
Ah! La bilancia che vi ha regalato vostra suocera non è rotta, funziona benissimo.

Toro
Settimana umidiccia. I vostri capelli non ne vorranno sapere di stare in ordine (con il famoso effetto "Steppa asiatica"), quindi attenzione soprattutto a quando scolate la pasta.

Gemelli
Settimana maleodorante. Il chihuahua Beniamino non vi darà tregua con un improvviso attacco di cagotto notturno, mentre imprecherete perchè il vostro veterinario di fiducia è scappato alle Galapagos con la piacente signora dell'alano. Si sa che "le misure grandi" fanno sempre un certo effetto no?

Cancro
Settimana ipercalorica. Il chilo e mezzo di biscotti sardi che vi ha portato il prozio di vostro zio (che per logica dovrebbe avere duecentoventicinque anni) da Arbatacs e che vi siete trangugiati mentre vedevate le repliche di Santa Barbara e di Un posto al sole, ha avuto i suoi frutti. Cercate uno del segno dell'ariete, ha una bilancia da rifilarvi.

Leone
Settimana in continua ricerca. Dovete smetterla di andare al tabacchino sotto casa e convincervi che quello sarà il Gratta e Vinci giusto. Piuttosto compratevi il nuovo numero di "Pulcini d'allevamento", non si sa mai che vi chiamino per covare.

Vergine
Un segno, una garanzia. Sarà per questo che la vostra compagnia telefonica vi ha chiamati per informarvi dell'imminente disattivazione della vostra scheda per traffico inesistente?
Settimana buia. Vi hanno chiamati anche quelli dell'Enel.

Bilancia
Settimana incerta. Non chiamate amici del cancro o dell'ariete. Potreste sentire un "Ma vafff..." e un "tu tu tu tu" sospetto.

Scorpione
Settimana ansiosa. Non vi angustiate ulteriormente. Sicuramente nel luogo infrattato in cui si trova non gli prende il cellulare.
A Natale saprete cosa regalargli, visto che la tuta da cervo dell'anno scorso non è stata apprezzata.

Sagittario
La salute è cagionevole. State attenti ai colpi di vento, ai colpi di tosse e ai colpi in generale. Non passate sotto balconi pieni di gerani.

Capricorno
Settimana densa di appuntamenti saltati. Il tecnico del gas vi darà buca improvvisamente, organizzatevi con il fornelletto da campo di vostro figlio boi-scaut (anche se sarebbe l'occasione giusta per farvi portare a cena fuori dopo trentaquattro anni di matrimonio, visto che vostro figlio boi-scaut ha trentadue anni e dovrebbe saper badare a se stesso).

Acquario
Incontri pericolosi in vista: uno scorfano mai visto prima. E voi ovviamente nel vostro acquario non ce lo volete! Non demordete, prima o poi troverete anche voi il vostro Nemo.

Pesci
Lo scorfano appunto. Settimana disperata, alla perenne ricerca della vostra anima gemella branchiata. Anche voi, non demordete, prima o poi entrerete nell'acquario giusto.

Formalità e Presentazioni.

2007-11-06T17:29:00.000-08:00

Immaginate delle simpatiche giovenche, dei fazzoletti colorati, un paio di vene varicose e delle sedie di paglia.
Immaginate una strada, nella quale ogni giorno trafficano carretti del latte, greggi di ovini belanti guidati da vecchini ancora piacenti, coppiette in fuga da occhi indiscreti.
Ecco, appunto. Gli occhi indiscreti.
Qui gatta ci cova! (tipica frase da comare dopo aver scoperto il misfatto).
Gli occhi indiscreti sono quelli delle comari, le "pussycat olds" dell'ante guerra, coloro che tutto vedono (nonostante la cataratta ormai in stadio avanzato) e tutto sanno.
Stanno lì, sedute sulle loro sedie, e guardano, bisbigliano, ridacchiano, blaterano, parlottano.
Insieme percorrono almeno duecentocinquanta anni di storia e una dentiera completa (trentadue diviso tre e avrete i denti assegnati a ciascuna, e vai col tango).

Non c'è cosa che sfugga al loro radar linguale o alla loro vista da falco pellegrino. E se, non voglia il cielo, ad una sfuggisse qualcosa, ci penserebbero subito le altre due ad aggiornarla, attraverso un casareccio sistema di fili collegati a bicchieri (si perché di Meucci le comari sanno solo che, al tempo dei tempi, ebbe una relazione clandestina con una chanteuse parigina al Mouline Rouge, non che abbia inventato anche il telefono).

Bene, avevete immaginato tutto?

Il Principio Di Bastardaggine

2007-11-06T11:22:00.000-08:00

Un vecchio ed assai noto detto recita “non c’è due senza tre”, ed ecco dunque giungere sulla scena un terzo comarello, sfuggito al faticoso lavoro nei campi, che trascorre oziosamente le giornate a pettegolare come una donnicciola, sempre pronto a criticare malignamente tutto ciò che è catturato dal suo occhio scrutatore…
Diffusa e condivisa tra le comari è il principio “I Maschi Son Dei Gran Bastardi”, tant’è che alcune cantautrici del tipo “un ciclo/una canzone” vi hanno dedicato opere intere(ogni riferimento a Tori Amos e ad Alanis Morisette è puramente casuale), ma l’esperienza del terzo comarello, seppur minima, insegna che ad ogni marpione furbastro corrisponde una fanciulla ancor più cinica, cialtrona e fraudolenta.
Quando il comare, bastardo secondo il principio su citato, ma fondamentalmente buono, viene intrappolato da una pregevole fanciulla appartenente alla categoria “Graziosa come una madonnina”, con un bagaglio assai ampio di tresche ed inghippi ancora aperti, è ineluttabile che quest’ultima, conscia del principio della Bastardaggine Dei Maschetti, sfoghi sul malcapitato tutto il proprio odio represso nei confronti degli individui dotati di organi genitali maschili…
Tale atteggiamento sfocia in azioni più o meno plateali che vanno includono comportamenti lunatici, percosse varie(ah, son passati i tempi in cui erano gli uomini a bastonare le donne), insulti verbali, fino ad arrivare a tradimenti che diventano palesi grazie all’occhio bieco delle comari, infallibili nell’osservare anche più delle telecamere del Grande Fratello…
L’individuo maschile, secondo il principio della bastardaggine, dovrebbe reagire a tali affronti tirando fuori comportamenti stracolmi di stronzaggine, ma(ebbene sì, c’è un MA)proprio in questo caso avviene(purtroppo) la confutazione del principio che le comari tanto condividono: il “maschio” infatti si dimostra un essere sensibile, debole, innocente, capace di reagire all’azione maligna della donna piangendo e disperandosi come un bambino al quale è caduto il lecca-lecca appena acquistato…
Ecco dunque come il terzo comarello, attirando a sé gli sguardi furiosi delle sue due compagne comari, possa fieramente affermare:
“Se gli uomini sono bastardi, le donne sono stronze”.
E’ certo poi che la fierezza di tale affermazione è inevitabilmente seguita dalla frase lacrimante “Ve prego, nun me menate, scherzavo”, ma questa è tutta un’altra storia…

Si cominicia bene.

2007-11-06T10:03:00.001-08:00

Sicuramente ognuno di voi l’avrà già notato: una Comare che si rispetti ha SEMPRE l’occhio bieco.
Lo sguardo storto, velenoso.
Radar affilato rilevatore di sotterfugi e segreti celati, infallibile al 99% (dove l’1% mancante comprende il tempo della siesta pomeridiana in cui la Comare si concede di abbassare le miriadi di antenne che caratterizzano la sua specie per sognarsi tra le braccia di uno dei divi delle sue soap opera preferite). Alla Comare non sfugge niente e nessuno, cialtroni e bugiardi cronici compresi.
Alla Comare, appunto.
Non è infatti un caso che I suddetti Bugiardibarracialtroni si tengano alla larga dalle vecchie furbastre (e poco c’entra il loro stagionato secsappìl), coinvolgendo nelle loro losche storie intricate solo giovani Ragazzine Indifese, spesso vittime di un altro Bugiardobarracialtrone ma ancora troppo ingenue per innalzare fortini di stronzaggine ai danni di questa specie purtroppo non in via di estinzione.
Il Bugiardobarracialtrone protagonista di questa storia è un maschio caucasico, sulla trentina andante, portatore di una evidente calvizie frontale, tratti gentili, voce suadente, premura generosa. Tutte qualità che sommate hanno la capacità di dare inizio alla metamorfosi Ragazzina Indifesa-→Ragazzina Imbecille.
L’esemplare di Bugiardobarracialtrone del quale andiamo occupandoci, presenta però anche delle caratteristiche aggiuntive, volte a velocizzare la metamorfosi sopra citata: abbonda coi tools cultura generale e musica, regalando alla RagazzinaIndifesa-oramai-QuasiImbecille la convinzione che non tutti gli uomini siano degli ammassi di carne col cervello sincronizzato all’apparato genitale. Due o tre nomi complicati, arricchiti da riferimenti storici rubati alla svelta da Wikipedia, una poesiola con dedica sguinzagliata al momento giusto, et voilà, a metamorfosi è compiuta. Ragazzina Imbecille mode on.
Ora però, bisogna ammettere che il Bugiardobarracialtrone in questione non sia stato molto furbo, avendo attuato lo stesso medesimo piano maligno con numerose rappresentanti del gentil sesso amiche della Ragazzina Imbecille adescata.
Ed ecco che dapprima con sgomento, poi con cinico realismo, la RagazzinaIngenuaMaOraAncheUnPo’Instronzita si rende conto dell’animo poligamo del suo bel Bugiardobarracialtrone, andando ad alimentare la convinzione che “cazzo, è proprio vero che gli uomini sono tutti uguali”.
Morale della favola: una Comare per uno non fa male a nessuno, la stronzaggine malfidata delle vecchie bacucche in casi come questo potrebbe tornare molto utile. Alla faccia dei visini puliti e senza rughe.